再见
夏天，终于悠悠忽忽的远去了。
窗外的秋雨滴滴答答，仿佛是在絮絮叨叨着最近的心事。我试图记录下什么给予安慰，却在长久的沉默与失神中发现那么多的心绪纷扰竟然在这安静的夜晚找不到诉说的方式，或许，是真的太长时间没有停下来了。
十一长假之前，是这些年难得的一段时光。忙碌，非常忙碌，但是作息规律。同时伴随的，是充实，满足，和愉悦。尽管每每和他人在QQ上或电话里说起，我都极尽抱怨厌烦的说辞，但是内心，却明白这是怎样纯粹的时日。还记得某个午后，我们匆匆在外面买了煎饼往回赶，一路说笑，却在那铃声之后面对大门里顷刻涌出的潮水般的稚气青涩的面孔片刻发愣，手足无措，就好像是不经意间走错了时间的门，窥见了岁月的真莫道不消魂相。那些人潮中三五成群的拉扯和打闹，那些两两相伴窃窃细语的温情和美好，那些单车追逐而过所扬起的热血和激情，以及那些坐在单车后面的女孩被风吹起的发梢，就那样莫名的，撞开了我记忆的大门，唤醒了沉睡的青春。
于是想起十六岁的自己。
堆得厚厚的练习册，画满了娃娃的手抄报，昏昏欲睡的数学课，语文课本下爱看的小说，紧张忐忑的午自习，翘首盼望的历史课，值日时突然开始的泼水仗，晚自习乱飞一气的纸飞机，走廊上疯疯癫癫的嬉笑玩闹，以及抽屉里躺着的棒棒糖和小纸条，就这么争先恐后的从岁月深处跑过来，直钻进我的大脑，好证明那一段光阴，我其实从未丢掉。还记得那时候，初三剪短的短发刚刚长长到能在脑后扎起来，常常在早晨匆忙慌张的把单车停在车棚后就赶紧踩着铃声冲向教室，而体育课上，则总是趁着老师不注意就和朋友一起偷懒，溜到学校的食堂买炸饼豆包。那是简单纯粹的年纪，我们都觉得未来遥遥无期，所以总以为，还有大把的时间可以挥霍用掉，因此即使不容易满足，但却依然很喜欢笑。
而现在，置身于相似的环境，看着一样年轻的面容，我却已经拿起不同的剧本哼起不一样的曲调。坐在办公室里，听着门口他们清脆响亮的报告，为作业本上五花八门的答案微笑；站在讲台上，看着他们明亮热情的双眸，为他们嘴里无所顾忌的知道与不知道微笑；穿行在校园里，眼前闪过他们活力四溢的奔跑，为那些明媚欢快放肆张扬的青春微笑。我知道，自己现在的际遇会让很多熟识的人出乎意料，因为以前和朋友们聊起明天时，我们曾设想过无数可能，但却从未想过有一天，自己会从讲台下站到讲台上。好像那时候的我们，对老师这个职业，都心照不宣的保持敬畏，并默契把它从关于未来的蓝图中化掉。
然而这些年来，命运兜兜转转，还是一把将我推上了曾经最不愿意站上的舞台。还记得第一次上课时，看着那一张张年轻稚气的面容，我总是怀疑这是一场梦，那个在很多人的记忆里，总爱在数学课上睡觉的孩子，怎么会一眨眼要开始给别人讲述鸿门宴？而在这琐碎的年月和冗长的时光里，到底发生过什么，可以默默改变那些固执的倔强的孩子的笑颜。他们中间，又到底有哪些心愿，得以不经意的实现；有哪些梦想，被迫向现实做了妥协；有哪些誓言，已经在风里，慢慢飘向了天边…而因紧张不断加速的心跳，和台下那么多渴望的眼睛，却适时的将我从飞远的思绪中拉回。我知道，自己不应该在这样的时刻，再去努力回忆和分辨，因为尽管实习会很短暂，但此时我以老师的身份站在上面，已经容不得置疑和退却。于是，书本被翻开，一声“上课”，人生中的第一堂课就此展开。
而现在，在这安静的雨夜，回想起之前的种种担心和纠结，我清楚的知道，自己已然能卸下排斥和防备的面具，静下心来坦然面对接下来二十多天的考验，因为这是时间，为我的学生时代，画上的圆满的句号，虽和年少时的想象有些不一样，但是，也好。而之后的人生，和想要实现的梦想，还需努力。必须努力。加油！
雨，渐渐停了。夏天，再见。
留白
这么冗长的一段时光，如果一不小心掉到地上，想必也能听到如瓷器碎裂一般清脆的声音吧。而俯身捡拾的女子，会否和电影里演的一样，纤细的手指被记忆的利刃割伤，开出朵朵红斑，娇艳的就像，那些被我们遗弃在来时的路上的大片的风情的花。
我似乎又看到了14岁的自己。长长地一成不变的马尾，大太多的校服，总是皱着的眉头，和眼睛里，那样多的倔强和不屑。真奇怪，你说，日子都到哪去了呢？而安在短信里则说：将愿望交托给未来的自己，本来就是不切实际的事情…
那么好吧，就先这么继续走下去吧。谁知道接下来，是不是还会有更糟糕的意外？
且听风吟。
未至
突然而至的一场暴雨，彻底淋湿了这些安静的时日。再次习惯性的想象一年后的自己，轻轻的摇摇头然后叹息。谁都知道这是时间给与的难题，可惜的是太多人心急想知道谜底，所以答案揭晓以前，我们都只能努力的拼命的粉饰自欺。
呵呵…
轨迹
他千方百计找到我，我和你在时光末擦肩过，你心甘情愿要离开她，她却想念最初那个谁。
于是慢慢的，没有人，会再需要祭奠这年月。
天很热，雨偶尔落。
郁闷的考试，可恨的冲动，和一时的头脑发热，让这个六月末，真是暗。
送走一些人，流过一滴泪，接到一个电话，听说一件事，看完一本书，在听一首歌，然后下午，收到几条
短信。
想说话的时候，会发现张开嘴，身边却没有人听。
于是那些絮絮碎语就成了口中轻轻呼出的风，在空气里打个转，不见了。
不见了。
流年
伍月拾叁日。
雨一直持续着。看不到晴朗的希望。
十点钟和阿凡提她们从教室里出来的时候，只觉得四周真是安静。偶有影子匆匆掠过，言谈也都是细声细语，像是怕惊扰了这雨夜的空气里寂寥的灵魂。而习惯了沉默的路灯，也仍然那样一言不发的，目送着这窄窄一方天地里，所有孤独的背影。
我现在很好。小半年的时光在忙碌或闲散的间隙中眨眨眼就消失的无影无踪，安之若素，波澜不惊。每天和宿舍的姐妹们没事互相挤兑着掐架玩，无论什么课都抱着喜欢的小说看的天昏地暗，偶尔听到或者看到某个人的消息都会选择性失聪失明和失忆，很少或者说是几乎不再打开这里写下任何文字，不到万不得已的时候就懒得跟任何人发短信。而没变的，就是还会有一些卑微的俗气的小奢望，比如想要一个人去看海，比如想买给自己一个银镯或者戒指，比如，可以遇见一个眼睛漂亮笑容温暖的人站在身旁。
比如．．．
伍月拾伍日。
可惜不是你。
手机终于热闹起来，不时有朋友的短信过来，提醒着我最不愿意被提醒的日子。苦笑一下全部删除，也懒得回复。有什么办法呢？即使有一万个不情愿，所谓生日，还是带着一脸狡黠的坏笑匆匆来到了面前，似乎已经迫不及待的要在我的眉眼上，刻满又衰老一年的沧桑和又丢失一岁的荒凉。我看着镜子里那个依旧素颜而长发疯长内心却总是大片虚空的女子，摇摇头，不敢叹息。
下午和朋友们吃了饭，拒绝了蛋糕和啤酒。然后坐在中文楼前开始东拉西扯，和喃组成的黄金搭档让几个人的笑声此起彼伏连绵不绝，大家都捂着肚子尽量忍住不笑然后说以后要经常这样聚聚。我们嘴上都答应着好呀好呀，心里却又明白怎么可能，毕竟这是个手忙脚乱鸡飞狗跳的年代，谁会愿意在绘声绘色的瞎编乱造和没心没肺的回忆感怀上浪费太多的时间。
只是，我仍感激这些人，这一晚都在我身边。
伍月拾柒日。
" 你，还没有忘记他？"
"是，还没有。或者更准确的说，是还没有忘记和他在一起时的自己。"
中午走至香樟路的时候，脑海里突然浮现出的对话，莫名其妙的。就好像有人悄悄的在耳边这么问然后又这么答。也许是潜意识里，想要逼迫自己必须承认的事实以及内心最私密的地方里，渴望自己能够揭露给自己看的真莫道不消魂相。关于某个人，和某段早就丧失了意义的时光。
近两日，陆续看到或听到你的消息，考上了研究生，但选择了做公务员。简单的“哦”一声，然后扯开话题。实在是不知道怎样的应付才是得体或者合适的表达。但心里想着的，却是＂厉害，做什么都可以得偿所愿＂和“大家都好强啊，看来我也得努力才行啊”等类似的感慨。然后就烦恼下半年自己应该怎么办，会不会也一般顺利，估计会比较难吧，但是还是会加油啊，呵呵。
不过，这只是一两个瞬间的事。毕竟时过境迁这么久这么久以后，再没有人会有闲情逸致让自己继续所谓的悲伤。而且，因为懒得和任何无法了解“还没有忘记他”与“还没有忘记和他在一起时的自己”之间的区别的人解释，我乐得假装失聪失明失忆，对那些转瞬即逝的想法，绝口不提。
尘归尘，土归土，日子一早彻底的安静下来。我只希望这一路而来遇到的所有人，都可以根据自己内心的声音始终前行。自然，也包括你。
伍月拾玖日。
刚刚晴朗了两日，貌似又要有雨。
＂我见日光之下所做的一切事， 都是虚空， 都是捕风。＂
锦颜
又一年春天。日光妩媚。
周末，桥北广场。三人行。
手中的线没有断，但是哪么大的彩虹风筝却始终没能飞起来。
不过没关系，我仍然很开心，为这简单的生活，为我仍能拥有的这短暂安逸。
亲爱
2008年12月31日晚。
和喃宝、渊女人吃完火锅后无所事事，一路溜达一路断断续续的胡扯。逛到北门的时候听到身后有男生发出有关爱情的感慨，还没有完全听清楚就已经捂着肚子笑的喘不过气来，结果导致他们在经过的时候很不屑的扫了我们一眼，笑声更加地动山摇了。终于平息下来溜达到篮球场边，却没想到在昏黄的路灯下，渊女人竟摆出那么让人雷到的姿势要拍照，即时我和喃都受到惊吓。一阵呕吐之后仨剩女开始疯狂自拍，只是面对镜头习惯性不适，总自觉的站在旁边。而后在东门外，渊女人心血来潮买来幼时钟爱的大大泡泡糖，三个无聊的女人都安静下来，继续无所事事的闲逛，泡泡吹破的声音一直此起彼伏，渐渐竟觉得寂寥。
送走喃后回到寝室的时候觉的万分倦怠，匆匆洗漱后爬上帘卷西风床，觉得冷。以为会失眠。不想给任何人祝福。却在几分钟后坠入漆黑梦涯。没有听到手机持续的铃声。而所谓这一年的时光，如这么些年来所有的普通时日一样已属前尘往事，通通没有必要想起来。
2009年1月1日清晨。
在镜子里继续看到明显还没有睡醒的熊猫，叹口气不知道自己的黑眼圈何时才肯给自己惊喜。然后警觉，是何时起开始操心起这样的问题？苦笑着摇摇头，继续磨磨蹭蹭的收拾。
一整天躲在自习室里疯狂写作业，没有回复任何朋友发来的短信。所谓问候祝福通通看过就删。会感恩于所有记得。但是已经对这样便捷却寡淡的方式日渐生厌。
中午出了寝室楼看见一直叫我和阿凡提抓狂的嗲女，终于看清真面目，忘了自己当时说什么，反正渊女人捂着嘴笑着说你的嘴真是越来越毒了。
下午匆匆来上网赴约，群里却始终只有我和Follow Me出现。突然烦躁。对着最后出现的郭乱吼一气。然后打开这里试图写下点滴。可惜徒劳。时间久了，连记忆也生出锈来。
近日看到的电影是最遥远的距离在听的歌是海角七号里大大唱的爱你爱到死在读的文字是亦舒而觉得经典的话是所有选择到头来一定都是错的因为当时间过去失去的全会变成最好的。
想说的能说的就是这些。
新年快乐。务必要重新风生水起耀武扬威。
隐身期。
微小
外间缓缓的下了雪，这么轻这样细，不存在如幻觉。我侧着头想了想，原来今天又是感恩节。去年感恩节的情景，亦已灰飞烟灭，不存在如幻觉。我便对克明说，“感恩节了。”克明呆呆的，答：“叶细细已经死了。”他便缓缓的捉着我的手。此时我突然有祷告的冲动，跪下来，对谁说：“请饶恕我，上帝因为我们都犯了错。因为我们都自私而软弱。”我便轻轻的抱着克明，在人的自私而软弱的亲近里，寻求一点卑微的安慰。
——黄碧云《爱在纽约》
阳光灼灼，飞机在头顶呼啸而过的时候，
抬起头看到了一牙细月悠在蓝灰色的冬日晴空上宛如一丝淡云。
空气中都是冷寂的黯然味道。
得知了几个并不熟悉却就在旁边的旁边的人骤然离去的消息，觉得难以置信和可惜。
还有些许难过，是对生命何其脆弱的叹息。
唯愿所有人，安好珍惜。